母親が自殺で亡くなったとき同居してた義祖母が放ったクズ発言
「いじめたあとならわかるけど、最近は全然そんな事なかったから〜」
はぁ？誰も何も聞いてないのに何自己擁護してんの？いじめてた自覚あってもしかして自分のせいかもしれないって焦ったんでしょ？うっざ…
ちなみに私が母が亡くなった連絡来て実家に帰ったときに私が真っ先に思ったこと。
なんでお母さんが死んで、こいつら(義祖父母、父)が生き残ってんの？
私はそれ以来、憎まれっ子世に憚るという諺を強く強く信じている。
その後、兄のうつ病が悪化、大学院休学して実家へ帰って治療していることを聞いた。私は一人暮らしで社会人やってたけどギリギリだった。そのときは祖父に
「〇〇ちゃんだけが希望だ」
と言われた。母が自殺して、兄がうつ病で、そうだね、まともなの私だけだもんね。世間体保てる孫だもんねwでも残念でしたーw
ってことでのちに私もめでたく実家でニート生活送るわけなんだけど、そのときは祖父に
「毎日なーにもやらないで、はぁ〜」
て言われたよね。そうだよね、正社員で働いてた孫はいいけど、ニートの孫は嫌だもんねw
私そのとき自分の食器洗ってたんだけど、シンクに向かって思いっきり箸投げつけた。
ちなみに私がもう社会人生活が限界で父に仕事辞めたい、死にたい、って言ってみたことがある。SOSを出してみたら…
「就職せっかく決まったのに、そんなこと言って、今年の不景気で内定が出ない学生はどう思うかな？働けてるだけで恵まれてる〜…」
とのことだったので勝手に辞めて、勝手に実家へ帰りましたwニート兄妹爆誕の瞬間なのでしたw
そしていろいろあって兄は無事就職結婚し家族を持ち、私は地元でしばらく仕事して落ち着いた頃、父親が泣いて反対するのを押し切って再上京、また仕事探して、結婚したわけだ。
んでまぁ、私が妊娠流産した時期と祖父が死んだ時期が被ったわけ。別に悲しくもなんともないけど一応葬式出るために家帰るじゃん？そしたら祖父を亡くしてハイになってる祖母が「体冷やしたからダメになったんじゃないのー？」って半笑いで言ってきたわけ。まぁ私は祖母がカスみたいな発言することには慣れていたし、私自身流産が悲しくなかったこともあって、普通に「いや別にそんなことはないよー」って言ったけどさ、これさ、普通に流産して間もない人にかける言葉じゃねーだろw流産して悲しい人だったら、下手したら泣かせるか、怒られるよwちなみにこのとき父はフォローしてくれたし、兄は私の体のことを心配してくれた。たぶん、それが普通です。
でまもなくして祖母も死んだんだけど、コロナ真っ只中だから葬式には帰らず、その後実家帰って線香あげることもしてない。父親も空気読んで私に線香上げること勧めなかったwいやーそこは分かってるね。ちなみに義実家とか義祖母家におじゃましたときはちゃんとやってまーす。
幼い頃から、意味不明な祖母からの暴力に耐えた。どこが沸点なのかまじで謎すぎるキレがちな父親の家系は本当に怖かった。自分の言いたいことなんて言えるわけなかった。父と祖父母はずっとクチャラーで私は皆で食べる食事の時間が苦痛で苦痛で仕方がなかった。あれから数十年、私はなるべく食べる時間が被らないように、一人で食べて、なぜみんなと一緒に食べないのか何度も何度も何度も何度も怒られたけど頑なに理由を言わずに、何も知らないまま祖父母は死んだ。言えばよかった？だって逆切れされて終わるの確定してんのになんで言うの？話にならないもん。
さすがに成長とともに暴力は減ったんだけど、最後は高校生のときだったな。なんかあって、私が
おばあちゃん嫌いって言ったんだよね。そしたら拳骨＋思いっきり頬つねってきたよね。んで翌日ケロッとして謝るの、ごめんねって。
こういうバカみたいな家族だから誰も本質的にこの関係を改善するような術も能も持ってない。
たいていの祖父母というものは優しくもので、殴られたりなんてした人とな知らなくて、それは同居でも別居でも同じで、私は衝撃だったよね。うちだけか、こんなのは…
他にもいろいあるけどきりないからもういいや。
最後に振り返って、私は偉いと思う。よく耐えたと思う。沸点低くてすぐキレる祖父母父に恐怖心からたくさん我慢をして何も言えなくて、祖母から暴力喰らっても一度もやり返すこともなく、嫌味を言われてもモノに当たるだけ。それで収まった私は偉いと思っている。そして、ニートから仕事探し出して、最上京までして、そして母親以来、愛を感じる夫に出会って私は凄いと思う。
なんかさ。こういう微毒家族って分かりづらいのムカつくよね。なんなら私大学まで行かせてもらって経済的には恵まれていたほうだから側から見れば本当に普通なんだと思う。でもさ普通って家族とまともに会話できるんでしょ？物心ついたときから父方の家族全員嫌いだったとか普通はないんでしょ？こういう側からはわからない精神的に恵まれない家族もなかなかきっついよ。しかも一番最後まで生き残ってほしい母親が自殺とか終わってんわまじで…
今は、表面上父と子を演じて関係を繋げていることもすごいと思う。私の努力で、今はすっかり気が強くなった私でも余計なことを言わないで、グッと堪えて、良好な関係を保つ努力をしている。そうしてたらお金もらえるかなって。稼ぐ能力のないの辛いなぁ…
父とは金の切れ目が縁の切れ目になるかもなぁ…
ってことで、メンタルぐっちゃぐちゃなまま明日も心療内科通いだぜー٩( 'ω' )و
最後に、本当に欲しいのは、私が本当に欲しいのは、こんな過去も全て昇華させられることができる何かなんだと思う。
