母が亡くなってからずーっと考えてる。17年くらい経ったけど、その気持ちは変わらない。
墓に閉じ込めた母の骨を、海洋散骨したいのだ。
墓はあるけど全然執着ないし、墓参りの意味を感じないし、何より今は父方の祖父母と一緒な空間にいるのが違和感たっぷりで。せっかく死んだのにまたあの家に縛られてんのかいwと思うとなんかもういたたまれない。死んだんだから本人の意思とかないけどさ、私が嫌なの。この家族というものに縛られる感覚が。どうしても気に入らない。解放させてあげたら、自由にさせてあげられる気がして、私がスッキリするからそうしたいだけ。
家族というものに関する違和感とか、反発心とか、消えない。なんなんだろうね、この感覚…
一人でずっとモヤモヤ抱えてるんだけど、今生きてる父や兄、叔父に言ったら反対されるに決まってるじゃん？だからまぁ、一人でこっそり骨壺持って散骨してくださーいってお願いするしかないよね。事後報告はするけど。んなもん残りのまともとされる家族にアタオカ、変人扱いされて終わりだわな。奇妙な奴と思われて、怒られてw
でも、それでもいいから海洋散骨したい気持ちがずっと消えない。父が死んでからかなとも思うけど、まだかかりそうだし、かと言って生きてるうちにさすがに娘がこの歳でガチ意味不明なことやり出したらちょっとかわいそうだよなって思ったり。死んだ配偶者の骨を子供が勝手に墓から取り出して散骨したとかちょっとダメかやっぱw最悪警察に報告されれば犯罪者だわなこれ。
自由が多いと楽しいよって、私は母に教えてあげたい。ただそれだけなんだけども。いいじゃん、こんなこと思ったって。
