好景気日本の時代とはいえスゴい方だよね？
なんで父親と結婚したん？ってお見合いか。だよね、結婚ガチャ失敗だよなぁ…と思ってしまった。いや父親はいいとして、同居は完全に失敗だったと思うよ。結婚したがために総合職から一般職になり、子供2人産んで給料下がったけど働き続けて、朝食と弁当作って、同居の家に帰って、夜は早く帰れば皿洗いさせられて(それでもほぼ毎日父親より遅く帰ってたけど？)、癖強めなな祖父母に威張られて、土日は普通に家事全部やらされて…
なんて恐ろしい時代なの？時代って言ってしまえばそれで終わりなんだけどさ。
それでも母親はとーっても優しかった。ずーっと優しかった。自分が高校生の半ばあたりからちょっと厳しくなったけど、今思えば多分あれ更年期。で、18で上京して一人暮らし不適合起こしたときお母さん忙しいのに一人暮らしの部屋に来てくれて、一緒に過ごして…それかしばらくして一人暮らしにも慣れて大学生活楽しくなってきた19歳のときに、母親自殺した。
なんだこれ。ごめんなんか久々に泣けてきた何これ。もっと冷ややかな文章書きたかったのにちょっともう最後言いたいこと書いてもう終わるわ。
私生まれなくてもよかったんよ、ごめん。お母さんのことは大好きだけど、大好きだからもっと幸せでいてほしかった。時代だから仕方ないけど、お見合いして結婚して出産しなかったらもっと違う人生あったんじゃない？って思ってしまう。美人で優しくて頭も良くて、完璧に近い人だとずっと思ってたよ？大人になれば私もそうなれると思ってたけど、母親ってめちゃくちゃ優れた人間だったんだって歳を追うごとに思う。これは亡くなったから美化しているわけではなく、事実。どうせ、たられば。たらればだけど、本当に思う、私いなくて良かったんだよ、なんていうか誰かと結婚しても犬とか飼ってさ、なんかもっと気楽に、その優しさと可愛さと頭脳明晰さで他にいい人生歩む方法なんてたくさんあったよねって思う。ずっと我慢して優れた人間であってくれてありがとうと思うけど、私なんかいなくても、お母さんがずっと生きてたほうがよかったと思う。勿体無いんよ、ほんとに…こんな人が自殺なんてもったいない、もったいない…でも苦しかったのなら良かったとも思ってる。お疲れ様って。一思いに死ねて良かったなあって。それは私が自殺未遂繰り返して死ねなかったからってのもあるんだけど、自殺できるなんて母親すごいなって。そんなことまで思わせないでよ…
そしてそんな母親から生まれた私はというと、全然稼げない出産もしないダメ人間なわけだ。どうなってんのこれw
働かない、産まない、そうやって私は自分の自殺を予防するために生きてる人生だよ。唯一の反面教師にしてる部分かな。虚しいね。
