そんな現象が起こる自分に戸惑う。
まずね、子供欲しい★だから産みましたぁ★っていうシンプルで健全な精神と健康な体が羨ましい。きっと周りの信頼できる家族に助けられながら育てていくんだろうなって思うと、私は自殺で死んだ母親を思い出す。友だちは全く違った家族像を持っているんだなって。心身共に健康で家族が普通で子供欲しいと思えるのが羨ましい。
そして、周りから、多数派から取り残されていく不安感。これでいいのかなって揺らぐ。人間は群れの中で生きてるからやっぱそこに合わせて仲間意識アピールするのって本能だろうし。同調圧力ではなく、同調欲求があるよ。この多数派でいたい欲みたいなとか、少数派でいることに不安を感じるのが多分私が揺らぐ一番の要因。子供欲しいのは本能だ！説を唱える人いるけど、私にとってはこの周囲への同調欲とか仲間意識の方がよっぽど本能くさいと思っている。産んだら社会的に認められる感あるしね。
で、こんな揺らぐなんて欲しいんじゃないの〜？って自分に問うとね、やっぱ違うんだよなぁ。別に子供連れの家族を見ていいなぁとか思わないもんな。苦しくはなるけどなぁ。あれが幸せなの？なんかあれに憧れて幸せって思わなきゃいけない風潮があるんだよね？わからん、あーわからん。なんで私はわからんの？私には青い血が流れてるの？って頭を悩ます。なんなら最近はこのまま独身貫くであろう義理のおじさんの謎めいた生態の方が気になるし、バリバリ稼いで独身貫くどこの誰だかわかんない女性のことが気になる。多分私そっちに憧れてる。そんな能力私にはないけどさ。かと言って夫がいる生活が嫌なわけではなくて。むしろ気に入ってるわけだけど。私にはキラキラして見える対象は仕事にやりがいとか自由さがあって一人で生きてる人なんだなぁ。
なんだかんだ長々語ったけど、子供欲しいのか！？って自分に疑念が沸いた時、実はこんなぐるぐる考えずとも、一発でどっちか分かる自分に問う質問がある。
「じゃあピル飲むのやめる？」
である。答えはいつも間髪入れずNOだよ。
結局そうなのだ。私は周りからどう見られるかを一番気にしてる。自分に子供がいたらどうだろうって考えたこともあって、背中にスイッチ付いてて、家に帰ったらスイッチオフして玄関に置いとけるような子供がいたらいいな〜とか思ったことがある。外いるときだけ子供がいるように擬態して世の中的な幸せぽさを醸し出したいなぁって。そういうロボットがいたらなぁって。
引くでしょ？ヤバい発想でしょう？
ということで、いらんのです子供。よくタイムリミット迫ると欲しくなるよ〜みたいなのネットで見かけるけど、多分ならないけどもしそうなってしまっても血迷って産んだりしてはいけないと誓っている。わざわざそんな決めなくても気が変わることもあるよ〜と友達に言われたこともあるけど、産まないことはもはや私の信念のようなもの。周りに影響受けてブレるメンタルの持ち主だから、自分に覚悟を課している。少数派で生きていくのは私にはそれを貫く強さが求められるから。
とかなんとか書いたけど、多分３日後には忘れてる。子供持つとか持たないとかブレるのは友達から出産報告があったときだけ。その印象も薄れれば、なんかもうしれーっと生きてる。友達の子供に会っても、甥姪に会っても、かわいかったなぁ、以上！である。なんか実物の子と触れ合うより、報告が一番心揺らぐのってなんなんだろうね？
ということで今まで避けてきた子なしでいる理由みたいなの書いてみた。選択子なしってやつかな私。いない理由って問われがちだけど、私はまじでなんで子供欲しいの？なんで子ありになったの？って聞きたいけどね。純粋にどんな感覚なのか知りたくて。一度友だちになんで子供欲しいの？って本当に純粋に疑問に思って聞いてみたんだけど、なんかちょっと返答が怒り気味だったんだよね。「えっ、そりゃ自分の家庭が欲しくて、家族がほしくて〜」何当然なこと聞いてんの？って感じだったんかな、よくわからないけど、不快な質問だったようだからそれからもう誰にも聞かないことに決めた。
ということで、長くなった自分語りでした！おしまい！
