なんか今日は変だ。
イライラする。インスタでバリキャリとか転職とかいう話題を見て、仕事が楽しそうな夫を見て、妬んでしまう気持ちが止まらない。
そして辛かった20代の頃を思い出した。ニート期間を挟みながらまともに社会人として働いていた時期でもある。涙が止まらない通勤、飛び降りる場所はどこにしようと思っていた日々、とにかく身体が辛くて仕方なくて、謎の体調不良でいくつもクリニックに罹っていた日々…
地獄だった。こんなんだから、仕事が楽しいなんて思ったことない。職場で気の合う人と話すのは楽しかったけど、本当にそれだけ。それだけじゃ乗り越えられるわけないこの地獄。
そこから逃れて、今は普通に生きていられる環境に恵まれているのに、無理なんてしなくていいのに、好きなことをやっているのに、今日は普通に働いてる人が羨ましくて仕方がない日。普通以上の体力があって、普通以上のコミュ力があって…そしたら私だって…
そんなたらればを考えてイライラ。私だってこんな体に、こんな頭に、生まれたくなかった。原因不明のギリギリ健常者。診断されない虚弱体質。辛いんだよ、ただただ辛い。
さすがに30代半ばにもなれば己のことはよく分かっていて、受け入れているつもりだったけど、こんな気持ちになるなんて受け入れられてないね私。しかも一番身近な夫にまで嫉妬するなんてね。どうかしてるわ。
何でだろう。生理きたから？自分の好きなことが上手くいってなくて焦ってるから？多分どっちもか。今日ちょって寝不足なのもあるかな…
良くない良くない。ここで止まって大人しく満足して生きればいいのに、承認欲求とか自己実現欲とかまだ湧いてきてしまう。体力ないって言ってるじゃん、メンタルも弱めだって言ってるのに…まだもがいてる30代半ば。これは一生モラトリアム、一生厨二病コース。
でもたぶんこれなかったら私生きれてない。欲はきっとちゃんと生きてる証だと思いたい。
だから、焦るな。冷静になって淡々とやることをこなすだけだぞ私。自分のペースでできるだけやるのだ。ただそれだけなのだ。
という感じで文章書いてたらなんとなく気持ちの整理がついた感じがする。おしまい。
