物心ついたときから祖母が大嫌い。
両親共働きで、祖母に育てられたから
おばあちゃん子…になるわけねーよ！！
意味不明なとこでブチギレて、暴力振るう奴のこと誰が好きになると思うか！？
そんな祖母も亡くなったわけだけど、コロナ禍真っ只中で、遠方の私は葬式とか行かなくてよかったから面倒なこと避けれてよかったなと思ってしまったわけ。
で、今ふと思うの。最後の暴力は高校生のときだったんだけど。何でそうなったか思い出せないけど、私はあんたのこと嫌いだ！！って言ったら思いっきり頬つねられた。そんなこと言うなって頬を思いっきり上に捻り上げる。で、そういうことされたら私はいつも泣き寝入り。泣いて寝込む。私偉いと思う。一度もやり返さなかったんだよ？中高で力がついても、一度もやり返さなかった。というか、萎縮してたからやり返すっていう発想もなかった。
もう死んだけど、あーやり返せばよかったって今も思う。キレポイントまじで謎だし。もっと自分を出すべきだった。
小学生のころ、友達みんなが祖父母は優しいって言っていたのが忘れられない。
母が自殺で亡くなったとき、誰も何も言ってないのに祖母が「私は何もしてないよ、最近は怒鳴ったりしてないし」ってなぜか言い訳してたのが忘れられない。
うるっせーわ！！！私が一人暮らししてからは知らないけど、母にキツく当たってところ何回も見たわ！何回も離婚すすめたわ！！ストレス溜まってただろーよ。共働きで疲れてんのに、家でクソババアがいるとか今思ったらどんなにしんどかったかだろうか。
大人になって実家の異常さに気がつく。多分、父が亡くなったら面倒くさいんだろうなと思うけど、多少は泣くかもしれないけど、全部終わったときに、実家の跡形もなくなったときに、私は何よりスッキリして、これまでにない開放感を感じてるんだろうなと思う。
祖母の暴力も、母が自殺したことも、祖父母と父がくちゃくちゃ音立てて食べる家族の食卓が辛くて仕方なくてもキレられるのが怖くてずっと黙って辛かったことも、友達がいてもずっと孤独だったことも、兄鬱私ニートで二人揃って20代になって引きこもりになったことも…全部全部忘れたい。なるべく形跡を消したい。辛いことが詰まった実家、早く無くなったらいい。
なるべく見ないように、考えないようにしたいけど、未だ心から沸々と湧き上がる怒りで悔しくて苦しいときがある。たまには吐き出すのもいいかなと思って書いたけど、今の気持ち;いいのか悪いのかわかんないわ。
