最近のお金の使い方を自分語りする

安い服は買いたくない。働いてないくせにね。

そこそこいい服買って何シーズンも大切に着たい。スニーカーも一度高いの買ったら買い替えなくてよくなった。それ以外の靴もそれなりのモノ買う。履きやすさ大事。そしてそれらを大事に手入れしたりするのが好き。お気に入りのものを大事に長く使うって精神的にもいい影響がある気がする。

ていう価値観なのね私は。

ファッションにお金をかけたい。

その代わり、

美容室は半年に一回くらいしか行かない。暗髪で、ミディアムより長ければこんなもんで十分。アウトバストリートメントはちょっといいの使ってるけどけっこう長持ちする。

あとはスキンケアもあまりお金をかけない。ドラストのもので十分。それより最近はフェイシャルエステにお金をかけたい。マイルドだけど確実に効果を感じられるから。美容医療派だったけど、一度エステ行って考え変わった。程よい費用で、程よい効果で今のところ合ってる。

ちなみに夫の髪は私が刈ってるから節約。

最近はUberも使わないように意識している。

遠出してご飯作りたくないときはすぐデパ地下惣菜に逃げてたけど、最近はメインだけ買って副菜は頑張って作るか、もしくはスーパーの惣菜にするようにしてる。

そして衣料品置いてあるドラッグストアでショーツを買う。今日は100円パンツを３枚買った。巡り巡って売れ残ったものたちに出会える感が嬉しい。お宝探しよ。ショーツはある程度使ったら未練なく捨てたいし。高いと捨てづらくなってしまう。

てことで最近ちょっとは節約実行してるんだけども。終の住処についてどうするか具体的に考え出して気が引き締まった感じ。

消費は富裕層の皆さんで頑張って〜頼んだ！

単位が取れないかも、卒業できないかもしれない夢

けっこう同じような夢を何度も見る。私の悪夢の定番。ネットで調べたら同じような人がけっこういるみたいでびっくりする。

当時の私はというと、成績優秀なほうで一部無償の奨学金が出ていたほどなんだけども。だから単位を取るってことにそこまで難儀したり、苦しんだ覚えもない。しかも卒業してから15年も経ってるんだけども。

それでも未だこんな夢を見るってことは、他にも同じ夢を見る人がまぁまぁいるってことは、大学の単位が取れるか、卒業できるかって実は深層心理ですーーーっごいストレスだったってことでいいのかね？

心苦しくて金を手放した

臨時収入となり手元に返ってきた。

金はまだ伸びる！伸びる要素しかない！あの国が買い集めてる！貨幣の価値が落ちただけ！いや、ドル価格も伸びてる！円安はまだ続く！いや、これからは円高傾向！利上げ！利下げ！物価高！不景気！戦争起こる！不景気！…

私はバカだから長期的目線で考えられない。資産運用だとか管理だとかで頭を悩ませることに疲れた。脳のリソースが勿体なく感じてしまった。自分で購入したわけじゃないし、譲り受けたものの使い道は私の自由。もうここらへんで臨時収入にしておこう。金が無くなれば私はもう頭を悩ませなくて済むから。

投資とか向いてない。せいぜい短期しかできない。積み立てとか毎日気になってメンタル持たないから絶対にやらないし、iDeCoなんて60まで生きてるとか想像できないからやらない。

お金持ちになんてなれない。お金を稼ぐ能力がない。せいぜい小金作って消費する能しかないよ。

リスク取りたくない。

は〜死にたい。

くだらないマナーが嫌い

マナー！マナー！！マナー！！！

先日夫側の遠くの親戚が亡くなったと連絡があった。私は一度しか会ったことないが、結構ガッツリ話したし、優しくしてもらったから、普通に悲しいな、寂しいなと思ったわけ。

で、通夜葬式に行くことになってるんだけど、こちとらまだ葬式に慣れてないから調べるじゃん。出てくる出てくる謎マナー。ネットって過剰なとこあるからどれを最低限守るべきか考える→次第に亡くなった方を弔う気持ちより、粗相をしないこと、他の親族にどう見られるかを重視する→失礼のないようにしなくてはの気持ちでいっぱいになる→体裁を整えるマンの爆誕！！

これ、結婚式のときそうだった。何回か行くうちに慣れたけど、もう結婚式ないから、次は葬式ターンである。

考えすぎかね？みんなもっと気楽かな？これもう試されてんじゃないかと被害妄想的になる。個人的には、華美じゃない黒い服装で、華美じゃない髪型で、御焼香だけちゃんとできればいいんじゃないかと思うわけ。

「基本的にカラーメイクはしない、けどノーメイクはダメ！でも体調悪そうに見えて心配かけたらダメだから、そんなときはナチュラルなチークか口紅はする！」

アーホーか！どっちだよバカ。体調悪く見えそう見えないの境目とは？…いや正直私は多くの人が側から見てナチュラルにそれっぽく仕上げる自信あるけど、メイクに興味なかったり、そこまで、こだわりやセンスない人には酷な話じゃね？

あとは香典の額はともかく、お札入れる方向まで出てきたんだけど！？…

くーだーらーねー！！！

最低限のマナーやしきたりは必要だと思うよ。でもまじやりすぎだって。素直に悲しませてすらもらえない日本のくだらないマナー滅びろ。

大腸内視鏡検査の下剤でうんこ漏らした

37歳にして、人生初のお漏らし。

下剤飲んで、１度目のトイレはまだ固形で全然まだ大丈夫だと思ったんだよ。それで、２度目トイレ行こうと思ったとき、おならが出そうな感覚があって出しちゃったら空気じゃなかったわ…

やらかしたよね〜

で、まぁ一つの部屋で男女みんなで下剤と水を飲みながら過ごしてるわけよ。そこで私は「すみません、ここってパンツとか売ってますか？」と堂々と宣うわけ。もうね、恥ずかしげもなく問う。そしたら、パンツはないけどオムツはあるってことで、そこからオムツで過ごした。なんかそしたらもう逆にそれ以降安心して漏らせる感があって良かったかもとか思った。初めて大人用オムツ履いてみたけど、思ったより履き心地がよくて…IBSの私はトイレが少ない場面に行くときはこれ履いていくのもアリじゃね？と思ったのであった。尊厳を損なったのにあまり凹んでいない自分は何か大切なものを失っているような気がしないでもない。それにしても、幸いなことに服まで染みなかったからよかった。

でまぁ検査結果、腸は健康だって。粘血便とか出るからさ。痔かと思ってたら癌だったパターンが不安になって今回行ったわけだけど、ポリープもなければ、いぼ痔すらなく、考えられるのは切れ痔だけ。ってことで本当にこれでいいのかは不明だけど、とりあえず綺麗だったよ、私の腸。

そしてふっと胸を撫で下ろしながら帰っているところで腹痛に襲われた。過去一度検査したときはこんなのなかったからなんで〜と思って調べたら、とある病院のページに「IBSと過去言われたことがある方は、特に検査後腹痛が出やすい」みたいなことが書いてあり、それ先に言ってくれ〜と思った。ブスコパンっていう内臓の痙攣を止める薬を持っていたのでなんとかベンチに座りながら薬が効くのを待って耐えた。

てことで、下剤飲み出したらおならは一切禁止ってこと覚えておこう。それから、私はプライベート感一切ない病院で検査したわけだけど、最近は個室とか、環境の良いところもあるみたいだから、不安が強かったり、私みたいに万が一尊厳を損なったときに凹まない自信がない人は、ちゃんと病院を選ぼう。そして検査後数十分してから腹が痛み出すこともあるから、すぐ帰宅できる病院にするなり、ブスコパン持っていくなり、打ってもらうなり、対策しよう。

尊厳を損なったけど、いろいろな学びがある一日だった。

Amazonの配達の早さに引いている

運送業界のいろいろが話題になる今日この頃ではあるが、最近になってうちに届くAmazonの配達スピードが早まっていて戸惑う。

こちらとしては、Amazonにそこまで急を要して注文しているものはないから１週間とかなら全然待てる。そして、これからは急を要する配達には追加料金になるのかな？とか考えたりして、2024年を迎えた訳なんだけど、通常配送がよりスピーディになってるのなんだこれ？

なんか勝手に申し訳なくなる。大丈夫だよ、うちは後回しでもいいよってなぜか思ってしまう。いや、ありがたいんだけども、なんかちょっと引いている謎感覚。

とか言ってまだまだこれからかな？人手不足等が深刻化するのは。そういうことなら、このスピード感を今のうちに存分に味わっておくことにしようか。

未だにやり返さなかったことを後悔してる

物心ついたときから祖母が大嫌い。

両親共働きで、祖母に育てられたから

おばあちゃん子…になるわけねーよ！！

意味不明なとこでブチギレて、暴力振るう奴のこと誰が好きになると思うか！？

そんな祖母も亡くなったわけだけど、コロナ禍真っ只中で、遠方の私は葬式とか行かなくてよかったから面倒なこと避けれてよかったなと思ってしまったわけ。

で、今ふと思うの。最後の暴力は高校生のときだったんだけど。何でそうなったか思い出せないけど、私はあんたのこと嫌いだ！！って言ったら思いっきり頬つねられた。そんなこと言うなって頬を思いっきり上に捻り上げる。で、そういうことされたら私はいつも泣き寝入り。泣いて寝込む。私偉いと思う。一度もやり返さなかったんだよ？中高で力がついても、一度もやり返さなかった。というか、萎縮してたからやり返すっていう発想もなかった。

もう死んだけど、あーやり返せばよかったって今も思う。キレポイントまじで謎だし。もっと自分を出すべきだった。

小学生のころ、友達みんなが祖父母は優しいって言っていたのが忘れられない。

母が自殺で亡くなったとき、誰も何も言ってないのに祖母が「私は何もしてないよ、最近は怒鳴ったりしてないし」ってなぜか言い訳してたのが忘れられない。

うるっせーわ！！！私が一人暮らししてからは知らないけど、母にキツく当たってところ何回も見たわ！何回も離婚すすめたわ！！ストレス溜まってただろーよ。共働きで疲れてんのに、家でクソババアがいるとか今思ったらどんなにしんどかったかだろうか。

大人になって実家の異常さに気がつく。多分、父が亡くなったら面倒くさいんだろうなと思うけど、多少は泣くかもしれないけど、全部終わったときに、実家の跡形もなくなったときに、私は何よりスッキリして、これまでにない開放感を感じてるんだろうなと思う。

祖母の暴力も、母が自殺したことも、祖父母と父がくちゃくちゃ音立てて食べる家族の食卓が辛くて仕方なくてもキレられるのが怖くてずっと黙って辛かったことも、友達がいてもずっと孤独だったことも、兄鬱私ニートで二人揃って20代になって引きこもりになったことも…全部全部忘れたい。なるべく形跡を消したい。辛いことが詰まった実家、早く無くなったらいい。

なるべく見ないように、考えないようにしたいけど、未だ心から沸々と湧き上がる怒りで悔しくて苦しいときがある。たまには吐き出すのもいいかなと思って書いたけど、今の気持ち;いいのか悪いのかわかんないわ。